Твой Город

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Твой Город » Флуд » Смех - это заразно!


Смех - это заразно!

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

“Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут - "Лооошшшааарррааа!!! ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно (( они - "лооошшаааррааа!!! ахахахх"
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего(ю) бывшего(шую),больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))” ©

+1

32

не особо смешно, но мило))))
http://28.media.tumblr.com/tumblr_liz3d9S3cf1qe49wpo1_500.jpg

0

33

...и только русские люди увидев красивый закат, восхищаются матом))

Я сука? Но ты ведь тоже козёл.. И ничего - живёшь...

0

34

Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости:)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами!

Кто не видел дьявола,пусть разбудит меня ночью!!

как много мальчиков хороших,но тянет чё-то на плохих

я просила тебя поцеловать, а не язык мне в пищевод засовывать

-милая,а чтож ты сразу не сказала,что ты такая сука?? -сюрприиииз :D

родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить? ©

Из ранга "солнышка" разжалована в "сучку".

Где у женщин находится эрогенная зона "G" ? В конце слова SHOPPING

Лейте на меня грязь, лейте, я все равно под зонтом...

...СКОЛЬКО ВАС ТАКИХ УМНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО ... ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ !!

-дорогая,у нас есть что пожрать?-ешь все,что найдешь в холодильнике.-ах ты,хозяюшка моя!сама лед приготовила?

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…

Второй такой как я, нет. Мир бы не вынес

+1

35

И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: ” Следующий календарь будет послан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!

(С) Д. Мансуров. (Журнал “Колесо жизни”)

+1

36

Как достать родителей:
1.Ходи за ними по дому.
2.Мычи как корова когда они называют твоё имя.
3. Вбегай в стены.
4.Говори что носить одежду противоречит твоей религии.
5. Встань около них в 4 утра и с огромной улыбкой скажи " ДОБРОЕ УТРО,СОЛНЫШКО"
6.Вырви у кого нибудь волос и закричи "ДНК!!"
7.Спрыгни с крыши в попытке полететь
8.Возьми их за руку и с испуганным видом скажи "Я вижу мертвецов"
9.Попытайся поплавать на полу
10.Бегай по всему дому с лампочкой и кричи "СОЛНЦЕ! ОНО УМИРАЕТ!"
11.Пей из стакана с другой стороны
12. Приклей палец к носу суперклеем
13. Поразговаривай с ручкой
14.Возьми мороженое и прилепи себе на лоб,утверждая что ты прекрасный единорог
15. Повключай и повыключай свет, а потом скажи "ААА, теперь я понял" 16.Кричи "Я ТОНУ!!!!" каждый раз когда ты в душе.

0

37

"У каждого свои тараканы. У некоторых они элитные"

- Внутренний голос - это голос самого харизматичного и представительного таракана.

- Если у тараканов выявляется несколько ярких личностей, то начинается шизофрения.

- Регулярный подсчет тараканов позволяет убедиться, что у вас "все дома".

0

38

Как истинный филолог я не смогла удержаться от лингвистических шуточек.

Свернутый текст

Английский. Переводим текст про Ямайку.
Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish".
Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба.
Перевожу "укуренная рыба"!
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана.
Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

Препод на лекции:
   — Однажды, когда Юлий Цезарь с войсками переправлялся через Тибр, у него под шумок увели запасного коня. Отсюда появилось слово «стибрили».
Голос с «камчатки»:
   — А когда он проезжал через Пизу, у него ничего не пропало?!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Бабловые платежные терминалы!

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

|Чуток юмора

+1

39

Свернутый текст

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать… Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали…
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла…
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская…
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А… Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего
подчеркивания…
- Так… Значит, еще раз… Что там слоник сделал?
- В домене завелся…
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается… А… Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а… Простая а…
- Ай, что ли?
- Не знаю… Я не знаю, как она по английски произносится…
- Так… Попробуем… Минуточку… Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш
пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый… Да, также… Только вместо символов нижнего подчеркивания
ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А… Понятно. Минуточку…
- Погодите, девушка…
- Я сказала - минуточку…
- Девушка…
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую
букву
- Конспиратор… Удаляю… Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?|это капец

+1

40

Свернутый текст

http://cs956.vkontakte.ru/u126140198/130048991/x_c290b610.jpg
http://cs956.vkontakte.ru/u126140198/130048991/x_f9dd4b75.jpg

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.|люблю сполеры, так вот!

0

41

http://savepic.org/1617956.jpg

0

42

http://24.media.tumblr.com/tumblr_ljop7von151qdsmqso1_500.jpg

+1

43

http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2010-08/1283186135_1255054527_shimp.gif

0

44

Ну и я тоже что-нибудь накину о жизни подневольного шоубиззза.)))

Свернутый текст

http://i075.radikal.ru/1104/62/23646300cf56.jpg|Спойлер

0

45

Алиша
ааааааааааааааааааааа
гениальна ахахха

0

46

Причины, по которым секс похож на Айкидо

1. Вы научитесь намного большему делая это, чем разговаривая об этом.
2. Вам может понадобиться медицинская помощь, если вы не будете внимательны и заботливы, либо выберете не того партнера.
3. Вам никогда этого не хватает, но время от времени необходимо отдыхать.
4. Всегда лучше получается с постоянным партнером.
5. Лучше начинать на мягком, но не слишком пружинящем покрытии.
6. Некоторые думают, что легкие удары по партнеру помогут сделать это лучше.
7. Когда это хорошо, это действительно хорошо, а когда плохо, то все же не так уж и плохо.
8. Когда вы делаете это в общественных местах, это забавно, но привлекает полицию.
9. Существуют специальные клубы для этого, причем такие, о которых большинство людей не знают.
10. Только занятия в одиночку могут укрепить ваши запястья.
11. Быстрее не значит лучше.
12. Иногда вы можете поранить ваши колени.
13. Чувствительность и чувство ритма делают вашу технику великолепной.
14. Специальное оборудование(снаряжение) может сделать это намного интереснее.
15. Некоторые думают, что чем жестче, тем лучше.
16. Вы можете заниматься этим с несколькими людьми одновременно.
(c)

+1

47

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//72/999/72999113_573__M.gif

0

48

Как известно, сначала славяне были язычниками.
На каждый вид деятельности им полагалось по богу.
Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.
Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл - то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов.
Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка.
То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами.
А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой.
А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Девушка реконструктора:

1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».

правила содержания реконструктора
[21:34:48] #%@#&%: - Сразу определите где ему хранить свой инвентарь, а то ваша квартира рискует превратится в музей, а стены в выставочные стенды ГИМа.

- Сразу заведите себе отдельный книжный шкаф с полным собранием Археологии СССР, а не то ваш питомец будет искать ее везде, во всех углах и шкафах, и не найдя ее может уйти от вас насовсем.

- Кормите его только натуральными продуктами, на синту у него аллергия, это только на фестивалях он может, есть что попало и пить все что горит, но оторванный от естественной среды обитания становится очень уязвим в внешним условиям.

- Сразу покажите ему, где спать, а то он разобьет шатер возле книжной полки, и ночами не будет давать вам спать шуршанием страниц и светом свечи.

- Если ваш питомец начинает распевать странные песни:

…Славянские воины всех отымеют,
невзирая на трусы,
они вообще ни на что не взирают,
кроме водки и колбасы…

и пытается наброситься с ножницами на вашу льняную простынь или кожаную куртку, знайте, скоро начнется пора фестивалей. Отметьте на календаре 21 сентября, дату Кулаковского фестиваля, после этой даты вы смело можете давать ему ножницы в руки.

- Если ваш питомец капризничает и не хочет не в какую засыпать без своего любимого меча, почитайте ему на ночь Археологию СССР, особенно описание раскопов.

- Почаще отпускайте вашего питомца на фестивали, а то он впадет в меланхолию, будет много читать, а затем будет пытаться организовать фестиваль у вас дома.

- Ни в коем случае, не давайте ему в руки других домашних питомцев, особенно хомяков. А то он им наплетет кольчуг и наделает оружия, а боевой хомяк в кольчуге с оружием, это хуже чем марсианский пакимон, он становится нечеловечески воинственным и в итоге у вас в доме уже в два реконструктора, а там где два реконструктора там уже фестиваль, а фестиваль без бугурта - деньги на ветер.

- Ни в коем случае, невзначай, громко не произносите слово «Бугурт» реакция вашего питомца может быть неадекватная от жуткого побоища вашей мебели, а в особенности чайников и пылесосов до изображения обморока на полу.

- Если ваш питомец все же загрустил, это лечатся все той же археологией СССР, почитайте ее с ним вместе, посмотрите картинки, послушайте рассказы вашего питомца и не коем случае не перебивайте его, в противном случае реакция может быть хуже, чем после слова «Бугурт».

- И самое главное, ни в коем случае не соглашайтесь ехать с ним на фестиваль, даже если он будет вас уговаривать целый год. Вспомните, что случилось с хомяком, и задумайтесь, а ведь с вами может случиться и похуже.

0

49

Свернутый текст

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:

— Мне нужен словарь такой-то.

Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:

— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.

Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.|убило

+1

50

а я так скромно, специально для Верити))
http://media.tumblr.com/tumblr_lknt0gOiy01qbz489.gif

0

51

мльооооо))))

0

52

Нам чужого не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. И в Эстонии бывают умные люди - их называют туристами. Если бы мне нравилось доставать людей , я бы работал акушером. Что ты ноешь как кости в плохую погоду. Поднять Весёлого Роджера, а то он что-то слишком долго спит. Начальник не всегда прав, зато он всегда начальник. Дураки не мамонты - не вымрут никогда. Между нами ничего не было, даже белья. То , что вы спасли мою задницу не значит, что она теперь ваша. Она как фильм ужасов - страшная и легко снять. Как не крутись - а жопа сзади. Не могу стоять , когда другие работают - пойду прилягу. Таланты есть , но водки больше. Ты так прекрасна в этом туалете , но ты там уже два часа сидишь! Он прошёл на поправку, но не дошёл. В разговоре с женой мужчина произносит только две фразы: 1- Дай пожрать и 2- Дай пожрать спокойно. Мне тебя не хватает - Для полного счастья? - Нет, до ровного сёта. Тихо стырил и ушёл - называется нашёл. Время течёт по разному в зависимости от того , с какой стороны двери туалета ты находишсчя. Ковчег построили любители, а Титаник - профессионалы. Ты как коттедж во Флориде - что, богато выгляжу? нет, часто крышу сносит. Юмор как презерватив - чем тоньше тем лучше. Барометр упал! Сильно? Вдребезги! Держаться до последней капли водки. Задушим врага в наших потных обятьях. Ты как джинн - открыли бутылку а ты тут как тут. Парашют как женщина - откажет в любой момент. Так вскружил ей голову - потом тошнило девять месяцев. В любви как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в каляске.

0

53

http://i997.photobucket.com/albums/af99/natanieru/841839321.jpg

0

54

http://data.whicdn.com/images/4278203/tumblr_la003iYMDk1qa4w2fo1_500_large.jpg?1286586339

+1

55

http://s014.radikal.ru/i328/1105/e8/550056adae11.jpg

остатки роскоши))

0

56

уаа, даже крокодайл есть. Бегемот с книжкой у меня где-то до сих пор есть) и пингвин-официааааант. Детство-детство...

0

57

«Записка на холодильнике»Дорогой сынок!Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографиисегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК». После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целуюмама)

+1

58

бугагашеньки! XXDDDD
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/75/127/75127161_2005448_3b45ca59c935a87950518fdc078d7cdf_1_.png

+2

59

бля)

0

60

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- Ты долбаеб?

- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- И долбаеб.

+1


Вы здесь » Твой Город » Флуд » Смех - это заразно!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC